记得去年实习的时候叶老师说，刚开始工作前两年最好不要谈恋爱，尤其是女老师。当时我记在心里，心想我一定会好好的把握的。大伯母说，新老师，前三年最苦，苦三年后面就轻松了。娟说，爱情和面包哪个重要，你以为没有面包的爱情会长久吗？我想作为一个新老师，我是应该将感情问题抛诸脑后，一切先已工作为主。

      我要好好努力，我现在还只是个代课老师。说的简单点，我要为明年的招考做准备，争取明年能考上正式，如果能是中学当然是更完美。说的远点，我喜欢教师这份职业，我注定要吃这碗饭的。既然都是要拼三年，为什么不从一开始就拼呢。说的伟大点，祖国的未来是好是坏就要看我们的了，那我一定要认真负责。

      今天分到四年级教数学，见到新学生，一群好动调皮的小东西。我有点点担心管不住他们，但想想我对学生从来不是用管，而是沟通。我想每个孩子都希望自己能够学好，能够得到老师和家长的肯定。调皮只是他们这个年龄的特点，我要做的是认真备课，让我的课堂充分调动他们对数学的学习兴趣，这样即使是再皮的孩子也会认真起来。我把我的学生定位为我的朋友我的孩子，只有我充分的爱他们并让他们感受到这份爱，他们才会爱我。

        说了这么多，我是想告诉自己。好好工作，把感情投放到学生身上去。好好努力，早日成为正式老师，让父母也安下心来。两年内不谈恋爱，这是我对自己的要求。

               我输了。连我们之间最后联系都输掉了。

               我们回到陌生人的位置。各自生活。保重。

                我本来已经对爱情死心，我本来以为我再也不会喜欢男人了。

                结果我却喜欢上了你，我一直知道你永远不会喜欢上我的。

                我跟你说我们要当一辈子的好朋友，只是希望能一直在你身边。

                可是昨晚我看到那个女人如此放荡，我看到你为她难过。我更难受。

                如果是个优秀的女孩我会祝福你们，就像当年祝福他们一样。

                可是她简直是个比妓女还恶心的女人。一晚上勾引男人。

                你看着她眼里带着忧伤，是否注意到我也用同样的眼神在看着你。

                是的，我是气坏了。我故意喝酒买醉。希望让自己不表示出在乎。

                结果适得其反。眼泪不争气的流出。我是不是傻得可以。

                如果昨晚我留下来等你，你会对我说什么。

                是骂我傻，不会喝还死撑。还是直接告诉我拟根本不会喜欢我，让我死心呢。

                如果昨晚撑着酒醉我像你表白，你会给我一个拥抱么。我不贪心。

               其实从一开始我就明白，这是个陷阱。挖的人是我，掉下去也是我。

    可笑，我当初怎么会喜欢你这种人。你真是极品到不行。

    只会用下半身思考的禽兽，感谢上天让我离开了你。

       我发现一旦遇到与感情有关的问题我就招架不住了，不能做出正确的判断，还死心眼。有时候明知这样做不对，还是执拗的要按自己的想法来。但是如果是与自己无关的事情，身为局外人，我能够看清事实，做出正确的判断，并以成人的思想来分析给出建议。所以这样看来，我还是不成熟。

        我很不喜欢走后门来关系，虽然我深信这样做会对我带来好处。并且当朋友遇到类似情况时，我也会建议他们拉拉关系。从这点看来，我还是比较虚伪的。

       最近对一个男生颇有好感，他是我的初中同学。我一直觉得出了社会再去为结婚来结交男友多少有点功利色彩，不是我喜欢的感觉。而这个男生各方面都符合我喜欢的感觉，而且和我很谈得来。也许与他的经历有关吧，他不希望身边很谈的来的女性好友成为恋人，当然也可能是我不是他喜欢的类型，所以他一直把我当好友，并几次以开玩笑的语气说你不会看上我吧，我们是好兄弟也。经过权衡，我选择忠于我们的友情。并且孩子气的对他说，要和他当一辈子的好朋友，不许耍赖。其实我是有点不相信爱情了，我觉得爱情总是短暂的，与其为了拥有短暂的爱情，换来一辈子的不相往来，我宁愿和我喜欢的人当一辈子的朋友，以朋友的身份在他身边关心支持他。

       毕业了。我做了个决定。今年不去找工作，静等明年4月的考试。其实也逃避吧，逃避面对现实的社会，我一直这样。从学校回来整整一个月时间了，每天除了上网还是上网。其实我不喜欢上网，可是除了上网我不喜欢能做什么。家里希望我去小学当代课老师，我极力反对。原因是我初中同学念5年专前两年毕业现在时正式的小学老师。 而我这么说也是比她多念了两年书，居然要求小学代课。对我这种死要面子的人来说是完全不能接受的。如果让我去奶茶店之类的打打工我到乐意。 因为我喜欢甜品屋的感觉，而且也不算是工作吧。但是现在这样堕落让我很受不了自己。

      前段时间和许同学联系甚密，是初中喜欢过的人，居然对他又小小的有好感。只是人家单纯的把我当做好朋友，那我就只好说服自己没乱想。试想现在的自己连自己都不喜欢，又怎么让别人喜欢呢。我这人也是感情泛滥的类型，很容易喜欢人，但一旦真正的喜欢上了就一发不可收拾，所以现在也会告诫自己，对于没有希望的喜欢就不要坚持，毕竟自己也到了该盘算嫁人的年龄了。爱来爱去的也很麻烦。我喜欢两个人安安静静的生活的感觉，不要有太浓烈的爱，一饭一蔬的生活是我的追求。我要等的那个人还没出现吧，你在哪儿呢。我好想有个人能在身边告诉我该怎么做。

          我貌似真的很久没写了，在学校的时候挺多时候有些个小感慨的，一直没机会写下来，回到家有成天的无所事事，也没啥好感慨的事儿。

          没什么，我只是大学毕业了。没什么，我只是没有找到工作。没什么，我只是越来越不相信人。没什么，我只是有些讨厌人性。没什么，我只是没有男友。没什么，我只是心里堵得慌。

          今晚，实在是心情郁闷，很莫名。

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    两天前俄姐跟我说了这个《一个半朋友》的故事，她很难过。她说她一直把洁当一个朋友，经过一些事后她才发现，洁只能算是半个朋友，不会落井下石的朋友。我不知道怎么安慰她，半年前我和洁矛盾的时候也一直在想关于朋友关于友情的问题。俄说我很迁就洁，她做不到。我只能说因为我了解她的性格，知道她待人处事的方式，也因为我不想朋友间闹不开心，所以我会让着她。

    我是个没有朋友几乎活不下去的人，现在我明白朋友是多难得的字眼。其实在我们的朋友中，半个朋友已经是很难得的了，一个朋友几乎是一种梦想，何必为这烦恼呢。

       大四的走的差不多了。真正会参加毕业典礼的没几个。送走一个又一个。我只是躲在宿舍哭。